Sexta-feira, Junho 17, 2005
Como perturbar dentro do elevador
Esse póste foi descaradamente copiado (e às vezes adaptado) de algumas participações na nossa comunidade do ORKUT. Estou falando isso para, além de fazer propaganda, agradecer as pessoas que contribuíram. Deus lhes dê em dobro!
1) Entre no elevador, faça um círculo com giz no chão e escreva "propriedade particular"
2) Coloque uma caixa de papelão na cabeça e escreva "cabeça humana"
3) Olhe fixamente para a pessoa mais próxima, chegue bem perto da cara dela e diga "você é um deles!"
4) Quando o elevador estiver lotado, espirre na mão e coloque sobre o ombro da pessoa à sua frente e diga "essa tuberculose ainda me mata"
5) Quando houver só mais uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você
6) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria, diga "my precious" e faça de novo
7) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados. Se alguém brigar, explique: "sou daltônico!"
8) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "E aí, Zé, tudo bom?"
9) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá. Então grite: "Ei, é minha!"
10) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador
11) Leve uma mesa e uma cadeira para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se tá com hora marcada
12) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar
13) Deixe uma caixa no canto e, quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque
14) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros
15) Pegue uma caixa grande, tipo as de TV de 24'', empurre para dentro do elevador, dê umas batidas nela e diga "fique quieto se não te corto a outra perna" e sorria gentilmente aos demais
16) Vá até o último andar do seu prédio, aperte em todos os botões e vá abrindo as portas para seus amigos imaginários. quando tiver descido uns quatro andares, não deixe as pessoas entrar afirmando que o elevador está lotado
17) Essa é a mais velha de todas: pegue uma caixa de sapatos, amarre uma corda nela, entre no elevador e diga para a caixa "calma, rapaz! tem um hidrante pra você aqui pertinho" e diga o quanto seu cachorro é eufórico. DETALHE: não deixe ele fazer xixi nos outros dentro do elevador!
18) Se tiver que sair, não se esqueça de apertar TODOS os botões e sair correndo e gargalhando.
Cansou? Então continua aí nos comentários!
Quinta-feira, Junho 16, 2005
Carta de Adeus
É. Isso mesmo que você leu. Essa é uma carta de ADEUS.
Não venha me dizer que eu deveria ser grato por todos os grandes prazeres que você poporcionou na minha vida. Eu tenho consciência de que você sempre esteve comigo nos melhores e também nos piores momentos.
Mas realmente não dá mais. Eu preciso amadurecer, o mundo me cobra isso. Já não agüento toda as dores de cabeça que você me dá. Eu sei, já disse que viveria sem você e voltei ajoelhado um milhão de vezes. Mas essa vez é definitiva.
Eu preciso resistir, nem que tenha que procurar uma igreja, fazer uma macumba, pagar para os evangélicos, eu sei que posso viver sem você. Eu sei que consigo ser uma pessoa segura, divertida e popular sem a sua ajuda. Não serei mais a ovelha negra da família, o funcionário irresponsável, não precisarei ter medo da privada, ...
Peço-lhe que não me procure ou me tente... você sabe que a carne é fraca. Além disso eu tenho todos aqueles compromissos sociais que preciso continuar freqüentando: boteco com os amigos, churrasquinho no fim de semana, uma boate aqui, outra reuniãozinha ali, festas juninas. É, será duro. Mas Kátia, Katchacinha, Cachaça da minha vida, ou qualquer outro nome que você quiser ser chamada, nossas almas se separam por aqui.
P.S. nada a ver: Não tenho conseguido comentar em alguns blogs: JULIE, DÉBY E KICCA! Alguém pode me dizer o que está acontecendo?
Terça-feira, Junho 14, 2005
Não tô aqui pra ficar falando de política ou pra defender um lado ou o outro. Só acho que mais uma vez devemos olhar primeiro pro nosso próprio rabo antes de falar das estrias alheias. Isso tudo, por falar nisso, me lembrou da briga da Marrrcela e da Solange do Big Brother. Se aquilo era uma baixaria, o que foi que aconteceu no nosso Congresso hoje? A única diferença foi que o bate boca entre as duas mulheres foi muito mais divertido...
