Sábado, Abril 17, 2004
FOI POR MEDO DE AVIÃO...
A coluna de hoje é, antes de qualquer coisa, uma confissão. Sim, porque como já falamos de perseguições, eu não poderia deixar de confessar as minhas paranóias. Não que eu tenha tantas a ponto de fazer dessa coluna um jornal diário... mas... um jornal semanal talvez seria de bom tamanho. Tá, estou enrolando. Estou enrolando mesmo, e daí? Quem não tem vergonha de falar das suas paranóias? Não que eu seja uma pessoa tímida, mas é que a história que eu resolvi contar é realmente perturbadora.
Bem, antes de mais nada, a confissão:
eu CAGO de medo de andar de avião. Desculpe o palavreado, mas não achei nenhuma palavra que pudesse transmitir com tanta fidelidade o que eu estou querendo dizer. Não sei precisar quando este medo começou, mesmo porque quando eu era pequena, eu amava andar de avião. Achava tudo lindo,
achava até que ia ver Deus, né, Ral?! Pois bem, o fato é que de repente, não mais do que de repente, eu comecei a cagar de medo de andar de avião.
Posso dizer que o dia 11 de setembro agravou um pouco o problema... Não que eu ache que algum terrorista vai perder seu tempo com o Brasil, mas como todos sabemos,
PARANÓIA NÃO É UMA COISA INTENCIONAL OU RACIONAL! Então, a partir daí, cada vez que andava de avião analisava todo e qualquer passageiro... sua roupa, seu cheiro, seu modo de andar, falar, até se ele dormia ou não. Parece neurose, mas... bem...
é neurose mesmo!
Teve uma vez que dois policiais sentaram atrás de mim. Não posso afirmar que eram policiais, mas estavam com colete da polícia civil (eu acho). Aquela viagem foi uma das mais desesperadoras. Nossa mente é tão bizarra, que no segundo que aqueles caras entraram eu formulei toda uma história para eles. Sobre como aqueles terroristas tinham conseguido o colete da polícia, como enganariam toda a tripulação, como derrubariam o avião e até o argumento que usariam para chegar até a cabine. Foram três horas realmente longas. Eu estava indo de Fortaleza a Brasília.
Eles estavam na fileira atrás da minha e provavelmente acharam que eu estava dando mole pra um deles porque eu os vigiei a viagem inteira. Olhava pra trás de cinco em cinco segundos.
Cada movimento um pouco brusco era motivo para eu suar frio e levantar da cadeira. Não conseguia me convencer de que eu estava viajando (na maionese, no caso). Mesmo porque, quem tem essas paranóias bem sabe que naquele exato momento parece óbvio que nós temos toda razão. Eu inclusive me perguntava:
será que ninguém mais percebeu que eles são terroristas? Como pode? Tá na cara. Como eles conseguiram entrar? Todo mundo está maluco! Só eu estou em sã consciência aqui! Eu preciso avisar alguém!
Felizmente, quando me convenci a avisar alguém, o avião pousou. Provavelmente eles eram policiais mesmo, mas vocês não imaginam as coisas que se passaram na minha cabeça. Se fosse mais velha, ou melhor, bem mais velha, provavelmente teria tido um infarto! Parece loucura, mas não é. Tá, pode até ser, mas não é racional.
PARANÓIA NÃO É RACIONAL OU INTENCIONAL! NÃO É! NÃO! NÃO É! Tenho outra confissão a fazer: não era essa história que eu ia contar. Era outra. Mas comecei a falar do meu medo e essa história foi fluindo. Achei melhor deixar a outra pra depois. E o pior,
percebi que não tenho só duas histórias sobre paranóia pra contar, tenho várias!!! Bem, caros leitores, preparem-se para histórias realmente perturbadoras.
Tenho só uma observação a fazer: para aqueles que amam o Rafael Parente (meu irmão), fiquem sabendo que provavelmente ele e o meu outro irmão, Thiago, contribuíram para toda essa paranóia (
QUE NÃO É RACIONAL! E NEM INTENCIONAL!). Quando éramos crianças e viajávamos juntos, eles falavam assim pra mim:
Maria, quatro aviões caem por ano. Este ano dois já pousaram no ferro velho. Este pode ser o próximo... (só faltava a risada de bruxa no fundo!!!) Eu nunca me esquecerei disso, viu, irmão?! UNF!!!
COLUNISTA EXCLUSIVA: MARIA ELISA PARENTE
P.S.do Rafa: Com essa cabecinha perturbada, escrevendo tão bem sobre as loucuras que ela mesma inventa e sendo um espetáculo de tão linda, só podia ser minha irmã mesmo! Parabéns, irmã! Sua coluna está PARANORMAL, RACIONAL E INTENCIONAL!!!! Você teve a quem puxar! Te amo!!!
P.S. do Rafa 2 = direito de resposta: Aaaaaaah, ééééé??? E você se lembra quando vocês vieram falar comigo com toda seriedade do mundo pra contar que eu era adotado e que na verdade o meu pai era o porteiro??? E que eu me acabei de tanto chorar??? Perturbei foi pouco!
Sexta-feira, Abril 16, 2004
Flertes, amor, sexo, cantadas, traição e experiências pessoais. ATENÇÃO: Esta coluna, em especial, não é apropriada para menores de idade. Deixa de ser assanhado, menino!
Trilhas Sonoras
Já que os católicos dessa casa onde estou morando estão todos dormindo, aproveito para colocar a minha coluna em dia.
Meu Deus! Outro dia estava pensando qual seria a música que lembra a minha primeira vez. Tem muita gente que gosta de ouvir música enquanto tá no bem-bom, né? Têm umas músicas que até ajudam... . Bem,
todos nós temos uma trilha sonora daquele momento. A minha foi uma da Madona:
Don't cry for me Argentina. Tá, vamos dar uma pausa para as risadas.
Pode não parecer, mas esta música tem tudo a ver. Não que eu seja argentina, não sou. Tem a ver com o fato de que
doeu tanto, que só me restou chorar... até mordido o
culpado eu já tinha feito. Foi uma desgraça. Realmente o momento mais triste da minha vida sexual, mas este trauma já foi superado. Agora sou eu que canto para os argentinos para que eles não chorem por mim. Um dos meus objetivos de vida é voltar para aquela terra e fazer muitos chorarem de paixão. Ô país gostoso!!! Em dez dias eu fiquei com oito, ou seja , tive só dois dias de folga (hahahahaha, que delícia). Se dizem que o Brasil é o turismo para o sexo, a Argentina é o paraíso dos sonhos de toda mulher,
porque além de lindos, os homens são diretos. E é assim que eu gosto, odeio homem díficil. Afinal, a fila tem que andar.
Educação Sexual
Menininhas lindas do meu Brasil (e do mundo porque agora tem gente de tudo que é país lendo os PERTURBADOS, né?),
Tirem TODAS as suas dúvidas sobre sexo antes da sua primeira vez. Seus pais não te dão abertura? Pergunta pras amigas. Amiga é pra isso mesmo. Você tem vergonha, é tímida, acha que é coisa do diabo? Pergunta pra alguém pelo chat da internet. Inventa um nome, sei lá. As pessoas vão adorar falar sobre isso. Tem até alguns programas de TV sobre sexo também (uma velha despirocada na GNT e a "Pê" na MTV). Mas o que não pode é chegar lá, na hora H, sem saber o que fazer, onde enfiar o quê, e etc. Informação é que não falta. A pornografia tá rolando solta. E qualquer coisa, também pode perguntar aí nos comentários. Eu tô aqui é pra isso mesmo.
COLUNISTA EXCLUSIVA: THE LITTLE SEXY
P.S.: A autora da coluna prefere não se identificar por causa do conteúdo da mesma.
Quinta-feira, Abril 15, 2004
O TEMA É: PORTA DE BANHEIRO
O mundo é cheio de lugares onde você interage com as pessoas: Prédios, universidades, escolas, academias, clubes, bares, boites, etc. e tal. O que todos esses lugares possuem em comum?
Banheiros! Partindo-se do princípio de que o ser humano precisa executar suas "
atividades fisiológicas", podemos dizer que onde há gente, há banheiro. Alguns evitam, outros sempre usufruem e há aqueles que tem pânico, mas todo mundo já entrou em banheiro público.Como passo grande parte do tempo na Universidade, é inevitável adentrar um desses recintos umas três vezes por dia. É raro encontrar sabonete para lavar a mão e quase impossível achar papel higiênico, mas uma coisa nunca falta: bom humor.
Quem nunca leu os rabiscos hilários contidos nas portas dos banheiros?
No meu primeiro semestre de UnB, um cara tinha escrito um texto enorme, que mais parecia uma redação, começando assim: "Meu nome é Iara Bentes. Não é bem o meu nome, mas é assim que quero que você me conheça. O Flavinho é o homem mais gostoso da química orgânica. Não sou travesti, mas um dia me vesti de mulher e o Flavinho caiu na mentira e acabou em minha cama...". Enfim, era uma epopéia sobre um doente apaixonado por um tal de Flavinho. Era tudo tão cheio de detalhes e minúcias que me chocou e jamais vou me esquecer. Tem uma frase clássica, tanto que outras pessoas comentaram comigo que também já leram: "Dar o c* e cagar é a mesma coisa, é tudo uma questão vetorial".
Mas a mais hilária dos ultimos tempos foi a seguinte: entrei no box e fechei a porta. Depois de fazer o que tinha que ser feito, dei uma olhadinha nos rabiscos. Havia um desenho assim: dois caras em pé, um por trás do outro, e uma mulher agachada e arreganhada. Não precisamos entrar em detalhes, mas digamos que essas três figuras do desenho "interagiam". Embaixo, o recado: "Gostou da situação? Quer participar dela na real, eu, você e minha namorada? Mande email para...". Aí eu já estava rindo, onde já se viu? Mas alguém leu e comentou: "Eu prefiro comer dois caras ao mesmo tempo". Mais gargalhadas. Então eu vi que o cara que fez o desenho e o primeiro recado voltou e respondeu: "Cara, você só tem UM pinto, como vai comer dois ao mesmo tempo, idiota?". Eu era só gargalhadas... e para completar, o que queria "comer dois" ao mesmo tempo teve a audácia de voltar (a porta parecia até um blog de tantos comentários) e completar: "Meu querido, eu tenho
UM pênis, VINTE dedos, UM nariz e UM queixo. É suficiente pra você?". Saí do banheiro que nem um louco, rindo tanto que nem andava direito. E é agora que faço a pergunta do
Momento Cabeção de hoje: O que leva alguém que se matou de estudar para entrar numa das melhores universidades do país a escrever coisas desse naipe nas portas dos banheiros? Alguém me explica?
Mais frases, filosifias e desenhos artísticos numa porta de banheiro perto de você! Ah, e se você também já leu algo absurdo nas portas, compartilhe conosco nos comentários!
COLUNISTA EXCLUSIVO: HÉLIO SALES
P.S. do Rafa: Estou voltando à vida! Hoje eu vou até tomar uns goró e jogar canastra! Amanhã eu visito todo mundo, OK?
Quarta-feira, Abril 14, 2004
Depois de muito tempo, tenho o prazer de indicar mais um blog. Dessa vez é o
Escrito por pessoas que se denominam
JOSEPHINE BUTTERFLY e
EDMUND BONAPARTE, o blog quase não tem figuras. Portanto (e, logicamente) tem textos. Muito conteúdo mesmo. Os preguiçosos nem precisam se dar o trabalho de passar lá. E por que foram escolhidos? Isso é facilmente perceptível. Com uma linguagem perfeita e às vezes até bem rebuscada, eles descrevem fatos e observações que só pessoas realmente
PERTURBADAS têm o prazer de encarar. Alguns exemplos? Respondam:
1. Já aconteceu de quatro acordes de uma composição de Beethoven não saírem da sua cabeça?
2. Você já decidiu se auto-aplicar um choque para diminuir a sua corrente de adrenalina?
3. Já se questionou sobre o som do silêncio?
4. Já fez parte de diálogos como:
-Você quer comer pizza?
-Quero.
-Quer comer pizza?
-Não, não quero.
-Não quer?
-Quero.
-Quer comer pizza ou não quer comer pizza?
-Quero, quero comer pizza.
-Tem certeza de que quer comer pizza?
-Tenho.
-Tem certeza?
-Não.
-Não tem?
-Tenho sim.
-Tem?
-Não, não tenho.
-Não tem certeza?
-Tenho certeza.
-Tem certeza ou não tem certeza?
-Você quer comer pizza?
Suficiente? Então vamos agora dar uma averiguada no último post:
Não sei quem grudou Beethoven em meu córtex, nem mesmo sabia que Beethoven era assim tão colável. Sabia que coisas como a Kelly Key, É o Tchan, Bonde do Tigrão e outras anomalias fazem músicas do tipo "adesivo", algo que chamarei de "Glue-Music", mas jamais imaginei tal coisa do sempre tão erudito Bee (Ok, desculpe a initmidade apicutural, posso Chamá-lo de Thoven ou, quem sabe, de Lud).
Se amarraram? Não? Então indica outro e não reclama, né?
COLUNISTA EXCLUSIVO: RAFA PARENTE
P.S. do Rafa: É, pelo menos o meu P.S. voltou... mas até a sexta-feira estou em greve de comentários. Tá, não é bem greve. O fato é que, como alguns sabem, eu sou professor e estamos em semana de avaliações. Em outras palavras tenho 5kg de provas, compositions e extra exercises pra corrigir. Em outras palavras, estou rancando os cabelos, os pelos e tudo mais. Alguém se habilita a me ajudar???
Terça-feira, Abril 13, 2004
Utensílios Úteis? - 1o. Ato
PASSANDO MAL
Estou semi-acordada, de manhã, quando a Gabriela aparece no meu quarto.
Ela está armada! Calma!!! Ela estava com um ferro de passar roupa. Veio pedir instruções de uso (logo a quem?!).
- Mãe, como liga isso?
- Hum... deixe-me ver. - respondi.
Enquanto tentava analisar a ferramenta, me deu um estalo: pra que ela quer um ferro???
- Filha, pra que você quer isso?
- Pra passar roupa, mãe! Pra que mais? Escovar os dentes?
- Engraçadinha! A não-transgênica (minha empregada não-genéticamente-modificada que odeia segundas-feiras) não está passando suas roupas?
- Sim, mas eu amassei algumas... e como estou arrumando meu armário, quero guardar tudo passadinho!
Meu Deus!!! Ela está arrumando o armário sem ninguém mandar?
Teria ela pulado tanto na cama elástica que seu cérebro entrou em decomposição? Ou teria apenas perdido alguns parafusos? Eu já tinha pedido que ela fizesse isso na semana anterior (mas, claro, sem nenhum sucesso).
Aproveitando este momento único, tentei ajudar no ajuste da temperatura do ferro.
- Que tipo de blusas você vai passar?
- As minhas. As suas vou devolver amassadas mesmo! ... Brincadeirinha!
- Quero saber de que tecido, né, bonitinha!
- Pode por na temperatura mais baixa mesmo.
Continuamos a dura batalha para entender como girar o seletor de temperatura do dito cujo. Depois de conseguir realizar o processo, entreguei o ferro a ela. Minutos depois ela reaparece.
- Mãe, aumenta um pouquinho porque tá muito frio.
Aumentei um pouco a temperatura e ela se foi.
Mais tarde...
- Mãe, olha como está ficando! (com cara de orgulhosa)
Olhei pra a minha camiseta de dança do ventre.
Mais parecia o chão semi-árido nordestino, todo cheio de rachaduras. Mesmo assim decidi não falar nada.
Me lembrei que quando passo roupa, transformo qualquer coisa semi-lisa em algo que se assemelha a uma uva passa.
COLUNISTA: GLÁUCIA TARICANO do Mãe 24H
Segunda-feira, Abril 12, 2004
E nossa Personalidade Perturbada da vez é...
Pedro de Lara-ra lá-lá-lá-lá-lá-lá-lá
Sete motivos que provam que Pedro de Lara é perturbado:
1. Pedro Ferreira dos Santos, nascido em 25/02/25 em Maceió (AL), é casado e começou na carreira artística não como jurado e sim como um dos integrantes da
família Bozo (sim, aquele palhaço demoníaco que perturbou nossas infâncias). Pedro interpretava um tal de
Salsi Fufu, personagem que exibia medalhas ao lado de
Vovó Mafalda, Papai Papudo, Bozolina e o próprio
Bozo, entre outros. Quer relembrar os velhos tempos? Clica
AQUI então!
2. Quem não tinha medo do
Pedro de Lara como jurado no
Show de Calouros do Sílvio Santos? Aquele ar de doido, briguento, com os cabelos desgrenhados, dando esporros em todo mundo... e aquelas flores de cemitério, meu Deus do céu? Mas confesso que tinha mais medo da
Aracy de Almeida, que cá entre nós também é uma personalidade perturbadíssima (lembra daquele cabelo "balaio", a cara azeda e ela apertando loucamente a campainha para expulsar quem cantava mal?).
3. Apesar dos quase
oitenta anos de idade, sexo ainda é parte da sua vida. Em entrevista para a
Jovem Pan, ele revelou uma virtude: tem
ereção crônica. Viagra pra ele é fichinha,
"meu estimulante é o alimento". Para ler mais e escutar a entrevista na íntegra, clica
AQUI, vai!
4. Já que estamos falando de sexo, não posso deixar de citar uma matéria da
Revista TPM. A
TPM convidou três personalidades para responder perguntas sobre sexo, e uma das perguntas foi essa:
E quando o parceiro pede sexo anal? Sabe o que ele respondeu? Isso: "
Quem come dá e quem dá come. Se ela deixar, eles vão ficar viciados. É porque são anormais". Se alguém conseguir entender, por favor me explique nos comentários. Se você também não entendeu, faça como eu fiz: simplesmente caia na gargalhada! Leia tudo
AQUI, correto?
5. No final de 1997, ele fez uma participação como ator num clipe da banda punk
GAROTOS PODRES. O nome da música é
Mancha. Tuuuudo a ver, não? Para saber mais, clica
AQUI, trem!
6. Ser ator, jurado, polêmico e esquisito não foi o suficiente.
Pedro de Lara precisava colocar para fora o seu lado escritor. Um de seus livros, o
LIVRO DA SABEDORIA, é recheado de declarações bombásticas e frases de efeito. Você simplesmente não pode mais viver sem isso! Para facilitar sua vida, estou te dando uma colherzinha de chá: compre
AQUI seu exemplar!
7. E para provar que você realmente
PRECISA do
LIVRO DA SABEDORIA, este último tópico traz algumas das pérolas nele contido:
"A vida é cheia de fases, a pior fase é quando não fazes mais nada" e "A mulher na maciota faz de um sábio um idiota". Simplesmente genial! Compre logo o seu, é perturbação garantida ou seu dinheiro de volta!
Pois é...
Pedro de Lara... que saudades do meu tempo de criança, quando eu assistia o Show de Calouros e gostava de ter medo daquele homem esquisito com seu rabo-de-cavalo... o tempo passa! E se você tem alguma sugestão de personalidade perturbada, deixe a dica nos comentários,combinado! E para terminar a coluna de hoje, uma frase do Pedro que eu achei fantástica:
"Gênio não nasce, ele aparece". Aguardem novidades!
COLUNISTA EXCLUSIVO: HELINHO
P.S. do Rafa (tinha que ser!): A FESTA DOS PERTURBADOS DE 1 ANO foi adiada para 8 de maio. Motivo: A perturbação é maior do que a organização...
Domingo, Abril 11, 2004
E a Detonação continua! Fatos, lugares e pessoas em nossa mira! Vamos ao que interessa:
BBB4: Finalmente acabou!
Cidão levou os 500 mil, mas não podemos deixar de agradecer ao
IBAMA por ter liberado os parentes de Cida e Thiago para assistirem a final. As últimas fofocas estão divulgando que
Cida e
Solange foram contratadas para o programa do Didi, onde substituirão
Zacarias e
Mussum (respectivamente), num remake de "
Os Trapalhões". A
Géris, depois de ser recusada pelo paparazzo, playboy, sexy e globo rural, se ofereceu para ser o Dedé.
Ainda
BBB4:
Rogério vai ser a capa da
G MAGAZINE de maio. Durante a sessão de fotos, ele teve problemas para conseguir uma ereção, mas a produção da revista resolveu esse contratempo de imediato: pegaram as fotos do
Marcelo Dourado no
Pararazzo e
Rogério logo "armou a barraca".
Parabéns para nossas ginastas!
Danielle Hipólito, Daiane dos Santos e Diego Hipólito ganharam várias medalhas no mundial de ginástica olímpica. As
irmãs Hipólito inclusive foram convidadas para fazer a nova propaganda do OB.
Danielle talvez aceite a proposta, mas sua irmã mais nova, a
Diego, diz que prefere usar absorventes sabor carne.
Descobrimos tudo! A aversão de
Eminen contra os gays era puro marketing pessoal do cantor. Em entrevista num programa da TV alemã, ele abaixou as calças, mostrou o traseiro e confessou: "Sim, sou passivo!" Não acredita? Então clique
AQUI e veja tudo!
Deborah Secco de luto! O motivo? Várias primas, amigas, irmãs e outras familiares dela estão numa situação difícil:
19 milhões de galinhas serão sacrificadas no Canadá. Leia a matéria na íntegra clicando
AQUI.
Nossa cantora
PITTY agora é internacional! Seu clipe "Máscara" acabou de estrear na MTV americana. Com o CD vendendo bem, seus shows lotados e sucesso nos states, esperamos fervorosamente que
PITTY consiga pagar a conta de água da sua casa e assim tomar um BOM banho! Quer saber mais?
AQUI, ó!
Tomou as dores? Então
DETONE nos comentários!
COLUNISTAS EXCLUSIVOS: WILSON MARTINS E HÉLIO SALES
