Segundo o Aurélio: "perturbado . [Part. de perturbar.] Adj. 1. Que sofreu perturbação. 2. Desnorteado, alucinado, desvairado." Em outras palavras, esse blog é tudo aquilo que queremos gritar pra o mundo e algum dia o faremos!!! Não importa como você se qualifique: problemático, louco, neurótico... Aqui você se identifica!
Cheguei em casa eufórica depois de um dia de trabalho intenso com uma aula pra ir e uma programação frenética para a noite que começava, tudo isso em plena quarta-feira. Talvez o destino estivesse me mandando um desses sinais que a gente só consegue interpretar depois da caca ocorrida: os dois elevadores da minha portaria estavam quebrados e os técnicos ali, tentando arrumar. Reclamei com o porteiro, afinal o elevador social estava parado desde o domingo e só na quarta foram consertar, quando o elevador de serviço também resolveu pifar. "E se uma pessoa de idade, ou grávida, ou pessoas com deficiência física precisassem subir agora? Isso não pode acontecer!!!", argumentei com o porteiro que pouca importância me deu. Indignação explicitada, pus-me a subir os cinco andares que me esperavam. Fui com pressa, estalando o salto a cada degrau e conversando sozinha, amaldiçoando os prédios altos sem elevadores decentes. Conversei tanto com os meus 'botões' que acabei chegando ao sexto andar sem me dar conta de que tinha passado do meu destino final e voltei um andar já quase sem fôlego. Entrei em casa, brinquei com a Chica (minha cadelinha amada) e entrei para o banho.
Saí do banho, sequei os meus cabelos enormes (já quase consigo amarrar um rabinho de cavalo), escolhi a roupitcha pra usar, um vestido lindo da minha mãe, diga-se de passagem, liguei a chapinha e resolvi fumar um cigarro antes de concluir a arrumação. Como não fumo em casa, aproveitei o vício pra levar a Chica pra tomar um ar. Elevadores funcionando normalmente, descemos, eu fumei, a Chica apreciou a vista e subimos as duas pelo elevador de serviço, permitido para cães. De repente, não mais que de repente,o elevador travou e tudo escureceu. Tentei apertar todos os botões do elevador, sem qualquer resposta sonora. Não enxergava absolutamente nada e só me lembrava da reportagem que li no Correio Braziliense no começo do ano sobre mortes por queda nos e dos elevadores de Brasília. Na época, fiquei chocada com os números, que até então eu não conhecia e que hoje já não me lembro, mas os acidentes do tipo são mais freqüentes do que eu podia imaginar. Talvez menos freqüentes do que o número que me veio à cabeça enquanto fiquei presa, mas chocantes de qualquer forma.
Gritei, gritei, gritei e ninguém me ouviu. Bati na porta do elevador e comecei a achar que os cabos do elevador estavam se rompendo e que o ar estava acabando, afinal a Chica e eu já devíamos ter consumido todo o oxigênio daquele cubículo escuro. Falando em Chica, esta só tremia, não emitiu um som e só consegui pegá-la no colo quando resolvi sentar pra economizar ar e não forçar os cabos que se romperiam com meu próximo movimento.
Escutei barulho no corredor. Levantei, bati na porta e voltei a gritar enlouquecidamente por socorro. Um casal me ouviu e perguntou em qual elevador eu estava, respondi que no de serviço. Perguntaram se eu estava só, disse que estava com a Chica, minha cadela. Perguntaram se eu estava bem, desabei num choro sem fim e não consegui responder mais nada. Não sei quem tremia mais, eu ou a Chica. Muita besteira me passou pela cabeça. O moço foi chamar o porteiro e a moça ficou me dando apoio, conversando comigo e tentando me acalmar. Uma querida, mas não teve muito sucesso na tentativa de me deixar tranqüila.
Nisso chega o porteiro e abre a porta do elevador no térreo e grita: "Fica tranqüila que já vou te tirar daí. Em qual andar você está?" Taquiupa, que diabo de pergunta é essa? Respondi com o resto de voz trêmula que eu tinha: "Meu filho, como é que eu vou saber se estou trancada nessa M**** e não consigo ver nem meu dedo da mão? Sei lá." Ok, ok, fui um pouco menos educada do que isso, mas significou a mesma coisa. Ele riu (que ódio, ele riu) e disse que tudo bem, que ele já tinha me achado e que estava subindo. E eu chorando. Pelas minhas contas mais um ano se passou até que ele chegou ao 3º andar, que era aonde eu estava, e escutei o barulho das ferramentas abrindo a porta. Claro que só descobri que estava no 3º andar depois que saí, mas vou antecipar a informação.
Enfim a porta se abriu e mais uma descoberta: o prédio todo estava sem energia, o problema não foi com o elevador, o que jogou por água abaixo uma das quinhentas mil idéias que tive nos infinitos vinte minutos que fiquei trancada, que era de processar a empresa do elevador e pelo menos pagar umas continhas. Claro que essa idéia foi antes de eu ter a certeza absoluta de que não sairia viva dessa história. E a Chica, coitadinha, tão nova... Ainda virgem. Que desperdício de vida canina. E como eu posso morrer assim, de chinelo de dedo e com o cabelo desarrumado? Será que terão o bom senso de me preparar devidamente para que os vivos possam se despedir da minha carne? Minha mãe não vai gostar de perder esse vestido quase zero km que eu peguei sem pedir. Putz, ainda bem que não estou com o celular, ou ligaria pra minha mãe em São Paulo e teremos a terceira perda da família no mesmo dia, porque ela enfartaria. Mas por outro lado, poderia me despedir das pessoas que amo enquanto a bateria durasse. Ai, meu Deus! Não tenho o número do Rafa e do Hélio que aceite ligação do celular, não teria como falar com eles. Nesse caso, melhor mesmo nem ter celular aqui. Eles poderiam se sentir esquecidos se eu me despedisse de alguns e não deles. Cacete, vou causar um incêndio e todos os outros moradores do prédio podem morrer também, a chapinha ficou ligada e vai explodir tudo. Melhor eu rezar um pouco pra aliviar meus pecados. Entre tantas outras besteiras, essas foram as mais significativas.
Voltando ao meu 'resgate', quando a porta do elevador abriu eu ainda tremia e chorava tanto que não consegui sair. Nem eu nem a Chica movemos um dedo. O moço que compunha o casal salvador pegou a Chica no colo e a moça do casal super-herói me pegou pela mão e me conduziu até o chão. E eu chorando. Ela me segurava e me encostou ao braço dela pra eu me apoiar já que eu não tinha força nas pernas e não deu outra. Abracei a moça que nunca vi na vida e chorei copiosamente por um tempinho. Tadinha! Ela foi tão gente boa que nem riu da situação, ainda me fez um carinho na cabeça e subiu comigo até o meu andar, oferecendo-se para pegar um copo d'água e achar uma vela pra mim. Ah, se fosse o contrário... O inferno me espera fervendo. Mas pelo menos vai me esperar mais um pouco.
Perturbada: Rosalia (Roi para os íntimos)
P.S. do Rafa: A Roi chorou tanto que nao se lembrou de tirar fotos pra gente colocar aqui. O porteiro nao tirou porque nao conseguiu parar de rir.
P.S. do Rafa #2: Para recordar, veja outro texto nosso sobre elevadores aqui!
Perturbado: RAFAEL PARENTE, sem nada melhor pra fazer às 1:55 AM Mais Perturbação:
Sábado, Março 24, 2007
Atencao! Se voce sofre de alguma coisa forte, tem pressao alta, ou uma ziquizira semelhante, nao recomendamos que acompanhe essa publicacao!
Se a curiosidade ta te matando, assista ao video AGORA!
...mais embaixo...
...mais embaixo...
...mais embaixo...
...mais embaixo...
Antes que alguem me pergunte alguma coisa, e verdade sim! No final, quando aparece o raiozinho na janela, acho que fica bem claro que todo mundo fica beeeeeeem assustado, ne? Se voce nao acredita, o probrema e seu, Mairrcela! Alias, voce pode ate vir nos visitar e a gente ve se da pra marcar uma audiencia com a Deisy aqui nos estudios da Manhattan B. Produxions... Por falar nela, esse video e so a primeira parte da historia, viu? Aguardem a continuacao!
Tem um monte de gente que leva essas historias de fantasmas, assombracoes, espiritos e paranormalidade muito a serio. Varios sites tem um monte de fotos de fantasmas (AQUI!) e varias associacoes ja foram formadas para estudar esses "eventos". Se voce e facinado por coisas do outro mundo, esse site AQUI explica (em ingles) como voce pode se tornar um caca-fantasma.
PARTE II... EM BREVE... (ou quando a Deisy estiver a fim!)
Perturbado: RAFAEL PARENTE, sem nada melhor pra fazer às 10:38 PM Mais Perturbação:
Domingo, Março 18, 2007
Dada?
Sim. Nos estamos ensaiando um retorno. Tenha medo. Ainda muito mais finos, francos e caras-de-pau. Para esquentar, um video do nosso mais novo projeto "Manhattan B." criado, editado, atuado e tudo mais por nossos queridos Helinho e Momo. Segundo eles, trata-se de um video dadaista.
Esclarecimento para os burros (como eu), sobre o Dadaismo:
"Sua proposta é que a arte ficasse solta das amarras racionalistas e fosse apenas o resultado do automatismo psíquico, selecionado e combinando elementos por acaso. Sendo a negação total da cultura, o Dadaísmo defende o absurdo, a incoerência, a desordem, o caos. Politicamente , firma-se como um protesto contra uma civilização que não conseguiria evitar a guerra." (http://www.historiadaarte.com.br/dadaismo.html)
Clique sobre a imagem para assistir!
E no proximo domingo... mais uma surpresa com video pra voces!!!
Perturbado: RAFAEL PARENTE, sem nada melhor pra fazer às 5:52 PM Mais Perturbação:
Quarta-feira, Março 15, 2006
Se essa moda pega...
O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais inacreditáveis de processos judiciais nos Estados Unidos. O prêmio tem este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indenização. Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente, publicando - e "premiando" - os casos de maior abuso do já folclórico sistema legal norte-americano.
Se essa moda pegar aqui no Brasil vou viver de processos. Processarei o Terraço Shopping por soltar aquela aguinha maldita que acaba com a minha chapinha, a Champagnaria por ter um chão tão liso e aqueles baldinhos pingando que me fizeram tomar um tombaço, o Mont Sion por me causar uma cirrose (cruz credo) e muitos outros...
Este ano, os vencedores desse prêmio foram:
5º. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu US$ 780.000,00 de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí, quase compreensível, se a criança descontrolada em questão não fosse o próprio filho da Sra. Robertson.
5o. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por oito dias, comendo ração de cachorro e bebendo Pepsi de um engradado que encontrou por ali. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu US$ 500.000, 00.
4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com US$ 14.500,00, mais despesas médias, depois de ter sido mordido na bunda pelo beagle do vizinho. O cachorro estava na coleira, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.
3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar US$ 113.500,00 de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.
2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro e quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem ter que pagar o couvert (de US$ 3,50). Recebeu US$ 12.000,00, mais despesas dentárias.
1o. lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a direção. O júri concedeu a indenização de US$ 1.750.000,00, mais um novo Motorhome Winnebago. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para o caso de algum outro retardado mental comprar seus carros.
Perturbada: Rosalia (Roi para os íntimos)
P.S. do Rafa: Por razoes obvias, nao pudemos colocar fotos dos micos da musa dos PERTURBADOS nesse artigo (o mundo parou para ajuda-la a se recompor).
Perturbado: RAFAEL PARENTE, sem nada melhor pra fazer às 10:49 PM Mais Perturbação:
Sexta-feira, Março 10, 2006
QUERO MAIS BRASIL!!!
Como todos sabem, nem so de perturbacao se faz uma vida. Decidi escrever aqui hoje um estimulo para que todos participem do movimento que foi lancado ontem:
Sao movimentos como esse que fazem a diferenca e nao ficar apontando o dedo e falando "o nariz dele parece um bico de urubu". Sim!!! Perturbados tambem tem momentos intelectuais e civilizados (mas nao todos).
Aproveitando o momento, quero saber que tipo de coisa voces querem mais do blog dos perturbados. Se eu for seguir o pessoal que faz buscas no google e para por aqui, a coisa nao vai ficar muito bonita:
Queremos mais fotos de cofrinhos!
Queremos mais surras de cinto em criancas!
Queremos fazer mais catupiri!
Queremos mais cantandas inteligentes!
E por assim vai... Prefiro contar com os comentarios!
Perturbado: Rafa Parente
Perturbado: RAFAEL PARENTE, sem nada melhor pra fazer às 11:41 AM Mais Perturbação:
Quarta-feira, Março 08, 2006
Dia disso, passeata daquilo,...
Ta, hoje e dia das mulheres. Parabens a todas as mulheres, principalmente a minha mae, as minhas avos e a minha irma. Eu acredito que as mulheres tem muito valor, tanto quanto os homens. Isso nao quer dizer que eu ache certo essa historia de dia da mulher.
Sou contra sim! Sou contra dia das mulheres, dia dos evangelicos, passeata gay e tudo o que de alguma forma tende a reafirmar e criar mais separacao e preconceito dentro da nossa (ja pouco tumultuada) sociedade. Nao sou contra as mulheres, os evangelicos, os gays, os pepinos, os abacates, nem nada disso. Sou contra essa historia de ficar enfatizando o que todo mundo tem de diferente.
Proponho uma troca. Que tal substituirmos cada um desses dias e eventos por algo que temos de igual? Seria muito mais legal e com certeza juntaria muito mais gente:
Hoje e dia dos dois olhos! Parabens!!!
Passeata dos religiosos e ateus - sua fe e linda e sua discrenca tambem!
Mes da consciencia de quem ja sofreu por amor - se voce e muito novo pra isso, previna-se e participe!
Mais sugestoes, por favor!
Perturbado: Rafa Parente
Perturbado: RAFAEL PARENTE, sem nada melhor pra fazer às 3:50 PM Mais Perturbação:
Domingo, Março 05, 2006
As galinhas de hoje nao sao mais como as de antigamente...
Pois e, minha gente. Noticias perturbadores nos tempos de hoje e o que nao falta, ne? Em primeiro lugar temos uma gripe aviaria que ameaca ate a realizacao da copa do mundo e que pode ja ter chegado no Brasil. Agora, pra perturbar ainda mais a minha pobre mente, acabo de ler uma noticia dizendo que galinhas mutantes estao desenvolvendo dentes de crocodilos!!!
E... as galinhas de hoje nao sao mais como as de antigamente... Segundo esse artigo, existe uma capacidade natural das colegas de desenvolver dentes que viria de um ancestral comum com os crocodilos, o ARCOSAURO. Como nao tenho informacoes suficientes pra questionar essa doidera, me basta imaginar os animais que vao aparecer nos proximos anos. Sera que o proximo e um camumula? Ou sera que poderia ser uma giraleia? Qual a sua aposta?
Perturbado: Rafa Parente
Perturbado: RAFAEL PARENTE, sem nada melhor pra fazer às 12:29 PM Mais Perturbação:
